Gewissensfragen

Der Babymann ist heute den zweiten Tag für die vollen 3,5h in der Krippe. Ich sitze hier zu Hause, trinke eine große Tasse Tee, hatte vorhin eine Kundin da, die eine kleine Sommerkollektion bei mir bestellt hat, ich beantworte in Ruhe meine emails, mache eine kleine Blogrunde... und so ein klitzekleines bisschen nagt das schlechte Gewissen an mir. Denn natürlich hätte ich den Babymann auch das nächste 3/4 Jahr zu Hause lassen können. Ich muß erst im Januar 2011 an meinen Arbeitsplatz zurück. Eingewöhnung im November oder so hätte also wahrscheinlich dicke gereicht. Aber ich habe in den letzten Wochen gemerkt, dass ich selbst kurz davor bin durchzudrehen. Es machten sich Phasen breit, in denen ich nur noch weg wollte. Raus aus dem Haus, weg von meinen Kindern, raus aus meinem Leben. Das dringende Bedürfnis auszubrechen. Diese Frustration, weil es nicht ging. Das schlechte Gewissen, weil ich es überhaupt wollte, Tränen der Wut auf mich selbst und vor Enttäuschung - enttäuscht von mir. Das Gefühl, eine schlechte Mutter zu sein, eine noch schlechtere Hausfrau - ein schlechter Mensch. Und der Versuch, ja nie jemanden merken zu lassen, wie es gerade läuft!

Die Arbeit war das einzige, was Tag für Tag mein Lichtblick war. Und dann wieder die Frustration, weil ich sie nur dann machen konnte, wenn ich eigentlich zu müde dafür war. Aber wenn ich die Arbeit nicht hätte, wäre ich schon längst komplett durchgedreht. Es ist der kleine Faden, der dieses Leben mit dem ICH verbindet.

Ich bin keine Hausfrau und Mutter. Ich liebe meine Kinder, sicher, aber ich bin nicht dafür gemacht, nur für sie dazusein. Ich brauche auch noch etwas für mich. Viele sagen: mach nicht zu viel, nimm Dir mal ne Auszeit. Aber ich BRAUCHE die Arbeit. Um mich nicht selbst zu verlieren. Es sind nur kleine Jobs im Moment, aber ich mache jeden einzelnen davon wahnsinnig gern. Es sind kleine Oasen im Alltag. Und für diese Oasen brauche ich Zeit. Ich kann sie nicht immer nur in die Nacht packen, denn dann geht es körperlich irgendwann nicht weiter. Ich brauche also Zeit. Und ja, eigentlich ist es Zeit für mich. Getarnt als Arbeit - aber eigentlich für mich.

Zwei Tage jetzt. Zwei Tage Vormittags-Deluxe-Zeit für die Mama. Ich brauche bestimmt noch eine Weile, bis eine bestimmte Routine in meine täglichen 3,5h gekommen ist und ich sie wirklich sinnvoll nutze. Aber ich genieße sie. In Ruhe einen Text überarbeiten, in Ruhe einen Schnitt abzeichnen, in Ruhe die Küche aufräumen - kein jammerndes Kleinkind am Rockzipfel, der immer nur will, will, will. Ja, ich gebe zu, ich habe ihn abgegeben. Aus rein egoistischen Gründen. Aber hätte ich es nicht getan... ich weiß nicht - die letzten Wochen haben mir gezeigt, dass ich psychisch nicht stark genug bin, Tag und Nacht nur für meine Kinder da zu sein.

3,5h Auszeit täglich. Ausreichend für mich, um mich selbst wieder im Griff zu haben. Um nicht bei jeder Kleinigkeit durchzudrehen, um eine gewisse Gelassenheit zurückzugewinnen, um auch mal wieder ne schlaflose Nacht durchzustehen, um das nörgelnde Kleinkind und die etwas konfuse überdrehte große Tochter belächeln zu können...